alle volte ha il sapore amaro delle medicine di quando si era bambini.. alle volte è difficile come una passione che scopri non essere più alla tua portata.. alle volte è un semplice sentirsi inadeguato per il vestito che si è deciso, piaccia o no, di portare.. alle volte chiedi delle risposte che non esistono e il tuo pensare non ti lascia dormire perché di queste risposte ne hai bisogno.. alle volte credi di trovare tutto quello che cerchi in una azione.. alle volte scopri che questa azione non è sufficiente.. alle volte vorresti che sia tutto più facile.. alle volte sei solo ed esclusivamente stanco.. alle volte vorresti solo sorridere e lasciarti tutto alle spalle.. alle volte manca tutto anche se riflettendoci non hai bisogno di niente.. alle volte non dipende da te.. alle volte vorresti fare di più ma non ci riesci.. alle volte chiedi una parola gentile che non arriva mai.. alle volte vorresti anche solo il silenzio e questo silenzio viene interrotto.. alle volte mi capita di sentirmi sano.. alle volte anche se è del cambiamento di cui hai bisogno il cambiamento ti fa paura...

vorrei andare lasciando un ricordo bello di questa città. non vorrei farlo sbattendo la porta perché di giornate belle me ne ha regalate molte. penso alle cene in compagnia del Zani e di Angela.. penso agli amori durati il tempo di una fermata d'autobus, alle bellezze che offre, alla storia che ha.. mi piacerebbe, come ciliegina sulla torta, concludere il mio rapporto con lei con un sorriso nonostante tutto.
E' la città che mi ha fatto conoscere la malattia, che mi ha dato la possibilità di incontrare persone splendide e una donna stupenda che col tempo dovrei imparare a dimenticare.
ogni tanto riesco a sentirla ma continuo a farmi del male perché invece di andarsene dai miei pensieri continua a nascondersi dentro di me e a non andar più via. Forse questo è il regalo di arrivederci che chiedo a questa città.
La possibilità di sentirmi libero di pensare a un futuro senza per questo sentirmi in un angolo a prescindere perché poi lei apparirà come un fantasma nella mia coscienza e rovinerà tutto come ha sempre fatto seppur, la maggior parte delle volte, involontariamente.
Penso che questo regalo possa essere il semplice dire le cose come stanno. Dirle che non riesco a smettere di pensare a lei e che il suo silenzio non fa che alimentare questo pensiero è un'ottima via d'uscita. Lo è perché il silenzio avrà improvvisamente un significato del tutto nuovo.
E il gioco dei 'se' e dei 'ma' si fermerà per poter continuare con altri occhi e altri sguardi.
Dovrebbe funzionare così... o no?

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ecco questa parte delle dichiarazioni di Zamboni la condivido da tempo e nonostante non si trovi traccia negli interventi di chi dovrebbe (associazioni in testa) la si nasconde tra la marea di parole dette e di ritardi che ci sono stati.
Spero non ce ne saranno più ma credo proprio che se si riascolta il convegno di Vicenza le cose dette sono effettivamente l'opposto di quanto detto dall'intervista rilasciata e quotata da me. E cioè.. finché le vene restano aperte la malattia si ferma. Sorpresaaaaaa....

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La sostanza è che prima era comodo avere persone che invece di ragionare con la propria testa usassero quella di Salvi e Zamboni e fino a ché andava bene tutte le parole e le voci fuori dal coro erano da zittire immediatamente e da isolare. Bravi... e adesso che la stessa persona che avete idolatrato per tutto questo tempo vi ha praticamente scaricato lasciandovi col sedere per terra proprio un paio di giorni dopo che la raccolta fondi è finita come la mettiamo?
Vi verrà il dubbio che vi hanno mentito o no? Non ve la hanno raccontata giusta e a me questo fa letteralmente indiavolare... sono davvero deluso dal modo di fare così simile al modo dell'AISM.. si vede che ha fato scuola... ecco i miei argomenti quali erano... ecco le mie prese di posizione e hanno tentato di smontarle con lo studio utile solo per dire che di angioplastica non si muore... come una preghiera.. di continuo.. senza senso alcuno.. come tanti zombie... adesso che tutto è arrivato alla luce.. ci riuscite a chiedere scusa e a dirigere gli sforzi ai pazienti e non a favorire chi fino ad adesso non ha fatto altro che mentirvi e prendervi in giro?

strano.. in attesa di eventi non controllati da me. un po' come tutto e come per tutti ma in questo caso ho il periodo che non sta andando bene e ho diversi problemi con il farmaco che vorrei cercare di capire se smettendolo temporaneamente riesco a vederli rientrare oppure se è qualcosa di più serio.
Forse invece che stranezza è spavento.. spavento per quello che potrebbe essere che si discosta dalla malattia che ormai ho imparato a gestire e a controllare per quello che posso e che riesco.
Quanti pensieri... non finiscono mai.. l'unica cosa da fare in questi e molti altri casi è non farseli..
Eccomi... a tirare le somme di una mezza vita che qualsiasi cosa faccia sento sempre meno mia. La sento andarsene senza entusiasmo di fronte a giorni sempre uguali. La sento echeggiarmi dentro con le domande vuote che si ripetono all'infinito nella mente.
Così come sento di non dovermi arrendere.. ma cazzo quanto è stronza alle volte...
penso a questa città e la speranza di allontanarmene mi da quello slancio di cui ho bisogno per poter sorridere per il nuovo che arriva e lasciarmi alle spalle il vecchio.. alla fine la lascerò e soppesandone i ricordi arriverò alla conclusione che qualsiasi fosse stata la posta in palio.. ha vinto..
ha vinto la sua ipocrisia, hanno vinto le serate passate al chiuso con il pensiero a una donna, ha vinto perché la ho vissuta con un entusiasmo che non avrò più e che pezzo dopo pezzo mi è stato tolto. Ha vinto prendendomi sano e sputandomi malato.. ha vinto per le sue strade che puzzano di piscio, per la sua paura dell'uomo nero, per i suoi semafori che hanno il verde sia i pedoni che le macchine, la città delle morti per colpa di una sigaretta non data.. ha vinto con quel alone di solitudine che mi ha sempre contraddistinto per quanto cercassi di evitarlo. Ha vinto il silenzio... quel silenzio nascosto da ipocrisia di chi sa quello che non va e non te lo dice.. ha vinto lo stronzo che non ti aspetta, ha vinto il finto amico, ha vinto la società del gas e del telefono, ha vinto il padrone di casa, ha vinto la mia azienda... avete vinto tutti..
E adesso fanculo voglio vincere un po' anche io... vi dispiace?

è la giornata della poesia da quel che ho capito. rifletto sul fatto che di poetico ho davvero poco da dire visto che ormai non faccio più nemmeno i sogni.. nemmeno quelli ad occhi aperti perché non li controllo e non riesco nemmeno a farli a lieto fine..
non saprei che dire o che pensare.. mi uscirebbero solo accuse o rimproveri rivolti a nessuno in particolare se non a me stesso.. per questo basta chiudere gli occhi riflettere tra se..
adesso ho le cuffie con 'quale allegria' di Dalla e questa si che la trovo poesia.. ve ne lascio il link così metto un vestitino poetico e sensato a un post che altrimenti non lo sarebbe per niente..



http://www.youtube.com/watch?v=UlI1yQLkoJo